Блог Викиум

• • Анна Липатова

    Автор Викиум

Казалось бы, мы все стремимся к безопасности и комфорту, процветанию, реализации. Но как только достигаем чего-то, ощущаем себя несчастливыми, потому что хочется не того или побольше, то есть выбираем страдать. Разберём с точки зрения нейрофизиологии и психологии, почему так происходит.

Жизнь — боль

Представьте, что вы хотите конфету. Вы воображаете её запах и вкус и уже от шуршания и блеска красочной упаковки истекаете тягучей слюной. Вам хорошо, вам нравится это ощущение предвкушения, вы в неге дофаминовой дымки. Но как только желанная сладость оказывается во рту, всё испаряется. Более того, приятных ощущений от второй-пятой-десятой конфеты будет существенно меньше.
Всё потому, что дофаминовые рецепторы от одинаковых стимулов притупляются. И с каждым разом вам хочется получить что-нибудь помощней.

Наша природа эволюционно стремится к тому, чтобы мы оставались неудовлетворёнными. В дикие времена еда, питьё и тепло заканчивались, и выживали как раз тот, кто что-то делал, потому что был голоден, то есть был недовольным.

Это древний механизм нашего мозга из 3х элементов:

• «эмоционального центра» — амигдалы;
• «запоминающего придатка» — гиппокампа;
• вознаграждения через дофаминово-серотониново-эндорфиновый ответ.

То есть сама физика и химия мозга не заточена под стремление к счастью. Получаем почти буддистское: жизнь двигается к страданию, потребность — к новой потребности. И единственный способ освободить себя от этого — не хотеть, вот прямо совсем.

Противоречивость стремлений

Помимо того, что наши потребности даже с чисто физиологической точки зрения невозможно удовлетворить, есть ещё общее стремление системы в разные стороны.

Во-первых, мозгу нравится сохранять равновесие. Это и про оптимизацию процессов, и про предугадывание, и про рационализацию непривычных вещей.

Возможны только 3 реакции мозга на хаос и странное:

1. он «случайно» их не заметит (женщина верит, что все мужчины плохи, и будет игнорировать любых потенциально нормальных);
2. он заметит и найдёт новую интерпретацию (вы думали, что в стакане вода, но глотнули и поняли, что это был спирт);
3. он заметит и поменяет свою реальность так, чтобы непривычное соответствовало привычному (когда вы складываете вещи на место, если кто-то их разбросал).

Все три сценария показывают стремление к равновесию, чтобы было понятно, предсказуемо, безопасно, привычно. Одновременно как объяснить желание менять работу, пробовать новое и путешествовать? Ведь куда проще не знать, не видеть, не чувствовать, чтобы сохранить своё восприятие мира устойчивым.

Но есть во-вторых — и это тревога перед неизвестным, биологическая потребность исследовать, чтобы быть в курсе. Амигдала побуждает нас в состоянии тревоги поглощать порции информации, теша себя иллюзией контроля над ситуацией.

Вот и получаем, что мы хотим тишины и объяснённости и впечатлений и удовольствий одновременно. А такое возможно?

Психологические сценарии

Автор трансактного анализа Эрик Берн создал глубокую книгу, в которой подробно разбирает истинные мотивы действий и суждений людей.

Его ключевая идея в том, что мы играем друг с другом в игры. Он почти 300 страниц разбирает сценарии с двойным дном и показывает вторичные выгоды в страдании, агрессии, бездействии и даже в апатии и усталости. А противоположное играм состояние близости укладывает в главу на 10 страниц. Не потому, что это неважно, а потому что мы чаще этот сценарий не выбираем.

Близость требует мужества, освоения 3-х умений:

• Осознавать настоящее — видеть мир по-своему, а не как научили.
• Спонтанность — самостоятельно выбирать, как проявлять чувства и реагировать, а не по сценарию.
• Близость как таковая — максимальная откровенность даже с риском остаться ни с чем.

Близость — это когда ты говоришь маме, что она тебя разозлила, когда отказываешься приходить к друзьям на вечеринку, потому что не хочешь, когда разводишься, если партнёр заявляет, что никогда не захочет детей.

Меньшая часть людей готова к близости, потому что это значит:

• Обнаружить, как обстоят дела на самом деле, что далеко не всегда будет приятно.
• Говорить и быть готовым принять холодную правду в ответ.
• Прилагать усилия, чтобы договариваться, а это весьма энергозатратно.

Если близость — это постоянная работа, то игра — действия по шаблону, которые так любит наш мозг, даже если эти автоматизмы втягивают в созависимые отношения, растят неудовлетворённость и неуверенность в себе. А будет именно так, если не находиться в контакте со своими эмоциями и устремлениями.

Мы противоречивы. Хотим получить удовольствие — получаем страдания, хотим развиваться и в то же время сохранить комфорт и равновесие, мечтаем слышать истинные мотивы и играем в игры. Пожалуй тот, кто сможет найти баланс в этих противоположностях и будет ближе всех к счастью.

Освойте научно обоснованные методы системы Max Mentality — и бережно берите свою жизнь под контроль. Мы собрали самые действенные техники на базе передового подхода когнитивно-поведенческой терапии в алгоритм, который вы сможете использовать самостоятельно. Вы научитесь прорабатывать мышление на 3-х уровнях:

• автомысли;
• промежуточные убеждения;
• глубинные установки.

Max Mentality – ваш друг и союзник, с которым вы научитесь слышать себя и строить доверительные отношения.