Проекция: когда в других бесит то, что не принимаешь в себе

- Дарина Земляных
  
  Автор Викиум

«Меня бесит этот коллега. Он вечно тормозит, копается, все делает не спеша. У нас аврал, а он как черепаха!» — возмущается Анна за обедом. Она менеджер в отделе продаж, работает на скорость, гордится своей эффективностью и искренне не понимает, как можно работать медленно.

Через месяц Анна ловит себя на том, что её бесит уже не только коллега. Муж, когда медлит с выбором в магазине. Бариста слишком долго готовит заказ. Даже собака слишком долго нюхает куст на прогулке. Везде вокруг — медлительные люди. Анна чувствует, что раздражение растёт.

А потом она срывается на десятиминутное «ничегонеделание» перед экраном — и понимает, что внутри она так боится замедлиться, потому что в её собственной картине мира «медленный» = «плохой». Ей стыдно быть такой, как этот коллега. Но она даже не замечает, что сама способна на медлительность, когда устала.

Это и есть проекция — классический защитный механизм, при котором человек приписывает другим свои собственные неприемлемые качества, чувства или намерения . Мы «отдаём» другому то, что не готовы признать в себе. И от этого начинаем беситься, злиться, осуждать.

Как работает проекция: невидимая защита психики

Психика человека устроена так, что мы не можем долго выдерживать напряжение от столкновения с неприятными чертами в себе. Если черта не принимается — она вызывает стыд, вину, страх. Вместо того чтобы встретиться с этим лицом к лицу, защитный механизм просто «отправляет» это качество вовне: «Это не я такой — это ты!».

Вот несколько примеров разных форм проекции.

Анна не может признать, что имеет право быть медленной и уставшей. Для неё медлительность = проигрыш, потеря эффективности. Внутренний критик кричит: «Ты не имеешь права тормозить!». И этот критик находит выход — она начинает беситься на тех, кто позволяет себе делать всё медленно. Ведь если она будет осуждать их, она сможет не замечать, что сама иногда хотела бы просто остановиться .
Елена замужем, но у неё есть симпатия к коллеге. Она не позволяет себе даже мысль об эьлм — это слишком разрушительно для её картины мира и чувства вины. Бессознательно она начинает подозревать мужа в измене. Муж задержался на работе на 15 минут? Ответил на смс не сразу? «Он точно мне изменяет!». Она проецирует на мужа собственную подавленную симпатию к другому, приписывая ему то, что не может признать в себе .
Екатерина, 34 года, мать двоих детей. Она постоянно критикует свою подругу: «Она невоспитанная! Она постоянно перебивает, не умеет слушать, слишком много говорит о себе!». При этом Екатерина сама чувствует, что ей часто хочется говорить только о себе и что она не всегда слушает собеседника. Но признать это — значит признать, что она «неидеальная подруга». Проекция помогает ей не встречаться с собственным страхом: «А что, если я тоже такая?». Вместо того чтобы винить себя — она осуждает подругу.
Алексей, 42 года, владелец небольшого бизнеса. На семейных ужинах он даёт советы жене, как правильно ухаживать за цветами, хотя сам никогда этим не занимался. Он даёт советы детям, как лучше делать уроки, хотя сам учился посредственно. Жена начинает раздражаться, а дети вообще перестают слушать. Алексей искренне не понимает, почему его не воспринимают всерьёз. А на самом деле он проецирует на них свою потребность контролировать всё вокруг, потому что в реальности бизнес идёт нестабильно, и он не справляется с тревогой. «Надо делать по-моему» — это проекция его страха потерять контроль.
Оксана замужем, но каждый раз, когда мама говорит ей: «Ты обязательно должна родить второго, иначе пожалеешь», Оксана злится и огрызается. Мама же, в свою очередь, проецирует на дочь своё собственное сожаление о том, что когда-то не решилась на третьего ребёнка. Она не может принять это сожаление как часть себя, поэтому настойчиво «передаёт» его дочери в виде совета.

Почему мы бесимся даже на незнакомых людей

Иногда нас раздражает человек, которого мы видим в первый раз. Достаточно двух секунд, чтобы возникло глухое недовольство. Это тоже проекция.

Например, девушка, которая пришла в офис на собеседование, начинает бесить старшего менеджера тем, что «слишком самоуверенно себя держит». На самом деле менеджер сама боится публичности, проявления инициативы, а в этой девушке видит свою теневую сторону — ту, которая могла бы быть смелее и громче. Вместо того чтобы обрадоваться за неё, она её осуждает.

Почему мозг собирает коллекцию чужих раздражений? Потому что, когда мы осуждаем другого, мы на время чувствуем себя лучше. Мы самоутверждаемся — «я не такой, я лучше», «я никогда бы так не поступил». Осуждение — это почти мгновенный способ поднять самооценку за чужой счёт.

Как распознать проекцию в себе и перестать осуждать

Замечание

Первый шаг — заметить, когда вы начинаете беситься. Каждый раз, когда кто-то вызывает у вас сильное раздражение, спросите себя:

«Что именно меня бесит в этом человеке?» Быстрота? Медлительность? Агрессия? Нежность? Жадность?
«Есть ли во мне это?» Даже если вам кажется, что нет — глубоко внутри, возможно, есть. Не обязательно в такой же форме, но похожие ощущения — точно.
«Что я чувствую, когда представляю, что я ТАКОЙ?» Скорее всего, это нечто, что вызывает стыд, страх или отвращение. Именно поэтому вы перенесли это вовне.

Техника возврата проекции

Когда вы поймали себя на осуждении, скажите себе мысленно: «Это не о нём. Это обо мне. Я вижу в нём то, что не хочу замечать в себе. Признаю это качество в себе. Даже если оно мне не нравится, оно есть у меня».

Практика самопринятия:

Начните вести дневник раздражения. Записывайте: «Кто меня бесит? Какое качество? Как оно проявляется во мне?». Если вы честно ответите на эти вопросы, проекция начнёт слабеть. Вы перестанете тратить энергию на осуждение других — и направите её на то, чтобы работать с собой.

Если вы чувствуете, что проекции управляют вашими реакциями и вы не можете перестать осуждать окружающих, возможно, пришло время разобраться с тем, что скрывается за этим раздражением. Курс «Эмоциональный интеллект» на платформе Викиум поможет вам лучше понимать свои чувства и отделять их от проекций на других.

Главное, что нужно запомнить

Проекция может быть утомительной. То, что бесит в других — почти всегда живёт внутри вас, и теперь вы встречаете его проявление. Ваше раздражение — это компас, который указывает на ту часть вас, которую вы не принимаете.

Нр когда вы признаете, что неприятные качества — часть вас, вы перестанете тратить энергию на маскировку и осуждение. И тогда вы можете расслабиться. Потому что вам больше не нужно быть лучше всех — вы можете быть просто собой. Со всеми своими сложными, разными, иногда неудобными чертами. И это даёт настоящую свободу.