Блог Викиум

• • Дарина Земляных

    Автор Викиум

Истинное счастье и процветание человечества станут возможными лишь после того, как люди освободятся от страха быть откровенными, честными и открытыми ― так считает психотерапевт и основатель психологической практики радикальной честности Брэд Блэнтон.

В статье рассказываем подробнее, как именно радикальная искренность помогает в отношениях с людьми, с собой и с миром, а также предлагаем 3 действия, чтобы её культивировать.

Для чего нужно радикальная честность

Даём ответ сразу ― чтобы действовать, исходя из своих истинных мотивов, чувств, ощущений. Это поможет стать аутентичным и конгруэнтным ― так в своё время основатель гуманистической психологии Карл Рождерс назвал целостную, самосогласованную личность. Вот, что он писал об этом в своей книге «О становлении личности»: «если я буду выдавать себя не за того, кем я есть на самом деле, ничего хорошего не получится. Налаживанию отношений не поможет ни маска спокойствия и довольство, если за ней скрывается злость и угроза; ни дружеское выражение лица, если в душе ты враждебно настроен… Не поможет, если я веду себя так, будто я здоров, в то время как я чувствую себя больным».

Этими словами можно охарактеризовать и современное движение радикальной честности. По своей сути идея очень проста: когда вы радикально честны, вы говорите, что чувствуете, что сделали или планируете сделать и что на самом деле думаете. Быть радикально честным означает говорить всю правду, перестав обращать внимание на внутреннего цензора, который заставляет нас держать определенные вещи – обычно запутанные и эмоционально – при себе. Когда вы это делаете, то открываете себя для по-настоящему подлинной близости и отношений.

А вот поддерживая маску и выражая чувства, несоответствующие внутренним, мы не установим честные и искренние отношения. Где-то будем недоговаривать, не выражать себя, не расставлять границы и, наоборот, не сближаться. Например, мы злимся, потому что близкий сказал что-то обидное, но внешне остаёмся спокойными и не хотим делиться своей уязвимостью. В итоге напряжение в отношениях только нарастает.

Ключ в этом случае ― говорить открыто о том, что у вас в голове, с тем, о ком у вас в голове.

…не только с другими, но и с собой

Честность перед собой предшествует честности с другими. Это описывал, опять же, ещё Карл Роджерс: «мне нужно знать свои собственные чувства настолько хорошо, насколько это возможно, а не демонстрировать какое-то отношение к человеку, чувствуя нечто совсем иное на более глубинном или подсознательном уровне. … Только так мои отношения с человеком могут быть правдивыми, а это очень важно».

Если вы не находите времени, чтобы по-настоящему честно поговорить с самим собой, можно сказать, что вы с собой не знакомы и не умеете выражать свои интересы корректно и правдиво, честно и искренне. Это может вылиться в обвинения, конфликты или просто неудовлетворяющие ситуации ― если вы частенько говорите себе, что повели себя не так, как хотели бы, то вы знаете, о чём идёт речь.

Например, вы расстроились, потому что ваш партнёр не предупредил вас о смене планов, и решили сразу же обсудить, как это несправедливо ― реактивно и с места в карьер. Всё началось с «ты сделал (а)…» или «ты сказал (а)…». Всё в вашей психике было настолько сфокусировано на поведении другого человека, что у вас не хватило внимания, энергии и времени добраться до собственных глубинных ощущений и честно признать, что именно вы почувствовали ― уязвимость, обиду, боль, потому что очень хотели провести с ним время.

После того, как вы потратите время на радикально честный разговор с собой, вы сможете решить, чем именно хотите поделиться. Возможно, ваше недовольство пройдёт незамеченным и не оставит следа в отношениях ― вы поймёте, что это остатки травмы отверженности из прошлых отношений и у страха глаза велики. А может, почувствуете, что нужно попросить подтверждать время встречи. Но сделаете это экологично, спокойно и в доверительной для партнёра манере ― когда радикальная честность предлагается в безопасном контейнере доверия, она не реактивна и способна углубить близость и связь.

«Мне стало легче принимать себя как несовершенного человека, который, конечно, далеко не во всех случаях действует так, как бы он того хотел. … Из принятия себя таким, каков я есть, вытекает другое следствие – отношения с другими обретают подлинность» Карл Роджерс

Радикальная искренность предполагает, что нужно стать честным и открытым человеком. Поэтому первым делом нужно найти время, чтобы соединиться со своими истинными мотивами, желаниями, границами, травмами, триггерами, зонами развития и иными психическими сущностями. Сострадание и принятие, которые мы культивируем в себе, распространяются на других и способствуют укреплению связи, а не дальнейшему разделению.

Два столпа радикальной честности

Прежде всего, радикальная честность ― это практика осознанности. Вы можете быть честны только настолько, насколько осознанны, и говорить только о том, что действительно замечаете.

Во-вторых, радикальная честность ― это прямое самовыражение. Человек, освоивший её, уверен в себе, способен выражать свои мысли независимо от оценок людей и не слишком много думает за них. Это, конечно, не означает, что нужно делиться каждой мыслью, которая приходит на ум. Ровно наоборот ― принцип честности предполагает, что важно спокойно опуститься ниже первых возникающих мыслей и нырнуть глубже в своё сознание.

3 примера радикально честных действий

Вот, с чего можно начать.

1. Назовите своё намерение

Вместо того, чтобы просто болтать или рассказывать истории, как насчёт того, чтобы честно сказать, чего вы хотели бы сделать сейчас? Кому-то помочь или чтобы помогли вам? Чьего-то внимания? Избежать неприятного действия?

Раскрытие намерений снимает с вас часть давления ― вы честно признаётесь себе, чего хотите и чего не хотите. Это как честно признаться самому себе, что вы нервничаете, и перестать сливать энергию в эту эмоцию.

2. Признайтесь в своих притворствах

Когда вы действуете не так, как хотели бы? Возможно, эту модель поведения вам навязало общество или вы просто не рассматривали другие варианты и действуете автоматически? Или хотели бы быть на кого-то похожи?

Если вы часто ловите себя на том, что притворяетесь, попробуйте воспользоваться этой формулой: «Иногда я притворяюсь, что я счастлив/слушаю/заинтересован, когда на самом деле я грущу/думаю о чем-то другом/раздражен, потому что…». Затем сделайте паузу и немного побудьте в этом переживании ― инсайт может прийти сам, сразу или со временем.

3. Прямо попросите, если чего-то хотите

Лишь немногие взрослые могут прямо спросить, как это делают дети, чего они хотят. Мы идём долгим, хитрым и непрямым путем, иногда пытаясь манипулировать своим окружением, намекать или предпочесть просто не испытывать желаний, чтобы не встретиться с разочарованием. А если спросить напрямую? Вот примерный алгоритм, с которого можно начать:

Шаг 1: Заявите о своем желании

«Сегодня хочу сходить прогуляться в парк» или «Я хочу, чтобы ты приготовил мне сегодня ужин»

Шаг 2: Открыто попросите

«Сходишь со мной?» или «Можешь это сделать?»

Радикальная честность требует времени, подготовки и практики, но с каждым разом вам будет всё легче и легче ей использовать. Но главное ― делать это с добротой и любовью, умея вслушаться не только в себя, но и в другого человека. Чтобы мозгу было проще адаптироваться к новому взгляду на жизнь, важно окружить его дополнительной информацией. Например, параллельно проходить специальные курсы вроде, «Управления эмоциями» и «Критический интеллект».