Блог Викиум

• • Дарина Земляных

    Автор Викиум

Семейные встречи — штука хитрая. Вы вроде идёте просто поесть и поболтать, а внутри всё равно есть напряжение: а вдруг опять начнут спрашивать, давить, подшучивать, спорить?

И главное: вы не обязаны быть идеально спокойным человеком. Нормально злиться, уставать, обижаться, раздражаться. Вопрос не в том, чтобы «не чувствовать». Вопрос в том, чтобы эмоции не управляли вами так, что потом остаётся только сожалеть.

Эта статья — про простые способы сохранить себя и отношения, когда разговоры в семье становятся тяжёлыми.

Почему дома цепляет сильнее, чем где бы то ни было

Потому что дома вы встречаетесь с близкими людьми. С чужими мы держим лицо и фильтруем слова. С близкими — реагируем быстрее и резче. Плюс семья умеет попадать в старые кнопки: «ты всегда…», «ну конечно, ты же…», «а вот я в твоём возрасте…», «когда замуж/дети/нормальная работа?» Иногда больно не от самого вопроса — а от знакомого ощущения: меня не слышат, оценивают, переделывают.

Цель — не победить, а остаться в контакте

В семейных разговорах легко включается режим «а докажи». Но он редко делает вечер лучше.

Гораздо полезнее выбрать другую цель:

• не наговорить лишнего;
• не проглотить всё через силу;
• не разрушить отношения;
• не разрушить себя.

Иногда это будет означать мягко отстоять границу. Иногда — свернуть тему. Иногда — выйти на минутку. Всё это — нормальные варианты.

Как понять, что вас начинает «нести»

Почти всегда есть ранние сигналы. Если научиться ловить их, вы успеете остановиться до взрыва. Обычно это желание перебить, ощущение жара или покалывания изнутри, напряжение в теле или отсутствие мысле ― есть только одна, «ну всё, сейчас как скажу». Если заметили — это уже победа. Значит, у вас есть выбор, как реагировать.

Самый рабочий приём: «Пауза — выдох — одна фраза»

Это выглядит очень просто, но реально спасает.

1. Пауза (буквально 2 секунды).
2. Выдох (медленный).
3. Одна спокойная фраза, чтобы не сорваться.

Например, «Секунду, я хочу сказать нормально», «Давайте без повышенного тона», «Я не хочу это обсуждать», «Я вас услышал(а), но по-другому думаю».

6 фраз, которые помогают, когда разговор становится неприятным

1) Когда лезут в личное

«Я понимаю интерес, но это не обсуждаю»
И всё, без оправданий. Чем больше оправдываетесь, тем сильнее вас тянут.

2) Когда начинают «учить жизни»

«Спасибо, я услышал(а). Решение всё равно буду принимать сам(а)»

3) Когда подкалывают

«Мне это неприятно. Давай без шуток на эту тему»

4) Когда спор заходит слишком далеко

«Похоже, мы сейчас не договоримся. Давай сменим тему»

5) Когда вас перебивают

«Подожди, пожалуйста. Я договорю — и потом ты»

6) Когда вы уже на грани

«Пойду на пару минут пройдусь, чтобы не наговорить лишнего»

Это очень взрослая штука, кстати. Не «сбежать», а вовремя выйти, чтобы сохранить отношения.

А если рядом человек, который любит провоцировать?

Такое бывает. Колкости, «случайные» замечания, поддёвки — и потом: «Да ты чего, я же просто…»

Тут помогает один простой ход: переводить из намёков в конкретику:

• «Ты как всегда…» → «Что конкретно ты имеешь в виду?»
• «Да понятно всё с тобой…» → «Скажи прямо, что именно тебе не нравится»

Провокации живут только в тумане. Когда вы включаете конкретику, им становится неуютно.

Если после встречи вам плохо — это не слабость

Иногда вы вроде держались, а потом накрывает: усталость, вина, злость, пустота. Это обычная реакция, если вы долго были в напряжении.

Важно себе помочь: дать полчаса тишины, попить, поесть, поспать, прогулять или выписать пару строк: что задело, что бы вы хотели иначе, что в следующий раз скажете первым делом, есть ли смысл возвращать эту тему.

Маленькая подготовка, которая сильно облегчает жизнь

Перед встречей можно выбрать одну вещь: какую тему вы точно не хотите обсуждать — и придумать одну короткую фразу-границу. Например, «я не обсуждаю свою личную жизнь, вес, внешность или свои деньги». Главное — коротко и спокойно.

Если хочется, чтобы спокойная реакция была не на силе воли, а стала привычкой, вам поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект». Он помогает быстрее замечать эмоции, понимать, что именно вас задевает, и выбирать слова так, чтобы не разрушать отношения — даже когда разговор сложный.