Блог Викиум

Примерно половину времени своего бодрствования человек проводит в активном общении. Это и переписка онлайн, и видео-звонки, и персональные разговоры. Глупо и неблагодарно отрицать важность эффективного общения. Развить его помогут следующие рекомендации.

Не критика, а полезный фидбэк

Люди очень часто критикуют друг друга — казалось бы, цепляются к надуманным нюансам. Но не всегда это со зла: бывает, что под критикой мы имеем в виду благой посыл, например, хотим помочь подруге устроить личную жизнь, подсказать коллеге, как справиться с отчетом до дедлайна… Как советовать, чтобы не раздражать? Где грань между добрыми намерениями и, собственно, критикой?

Критика — это сознательное «докапывание» до человека, чтобы:

— причинить боль, атаковать, задеть;

— сорвать злость, выплеснуть свои негативные эмоции;

— потешить собственное эго, продемонстрировать силу, власть, ум, превосходство.

Словом, деструктивная критика нарушает любую коммуникацию.

А вот при конструктивной критике (что синонимично полезной обратной связи) человек внимательно слушает, вникает в положение, проявляет эмпатию.

Но тут крайне важно не путать посыл! Бывает, что родители из лучших побуждений критикуют детей за недостойные оценки — но отнюдь не потому, что хотят злиться на них. Однако для детей это очень травматично — они слышат и видят лишь негодование, а не мотивацию. Мамам и папам важно подбирать выражения, предлагать ребенку помощь и вдохновлять на изменения к лучшему.

Обвинениями проблему не решить

Обвиняя кого-то, вы снимаете ответственность с себя и перекладываете ее на других людей. Но это, конечно, не выход. Попробуйте в непростой ситуации сфокусироваться не на осуждении, а именно на поиске решения проблемы.

Например, команда работает над важным проектом, но кто-то из ее участников забывает о дедлайне и срывает сроки.

Обвинение будет звучать так: «Какой ты неорганизованный! Вечно опаздываешь на работу, даже ешь дольше всех. Всех нас подвел!»

А решение проблемы — так: «Каждому из членов команды важно соблюдать персональные дедлайны — тогда и общие будут выполняться. Давай проанализируем, устраивают ли тебя установленные сроки».

Если жаловаться, то эффективно

Бывает, что человек, вернувшись из путешествия, не о потрясающем отдыхе рассказывает, а на чем свет ругает всех и вся: вылет задержали, таксист грубияном оказался, солнце так жарило, что кожа волдырями покрылась… Этот монолог, пропитанный желчью и ненавистью, полностью выматывает собеседника, давит на него: ему хочется либо как-то исправить все эти проблемы, либо устраниться от потока этих жалоб. В любом случае, общение в таком ключе отталкивает.

Для жалоб бывает несколько причин:

• наболело — надо выплеснуть эмоции;
• эффективный посыл к жалобе — она направлена на человека, ответственного за ситуацию, чтобы он все исправил;
• пустая, бессмысленная жалоба, дающая мнимое чувство контроля над ситуацией.

Первую причину поймут, пожалуй, лишь ваши друзья и близкие. Но если излияние эмоций перейдет в неэффективную жалобу, то и они рано или поздно утратят интерес к этому разговору — коммуникация нарушится.

Чтобы держать свои жалобы под контролем, задайте себе три вопроса:

1. Они направлены на что-то конкретное или нет?
2. Они об одном и том же?
3. Если я не сосредоточусь на негативной стороне проблемы, буду ли я готов к более существенным расстройствам?

Да, жалуются вообще все, и иногда цель у этого процесса имеется. Но бесполезные и беспочвенные жалобы определенно вредят любому общению!

Уберите придирки

«Опять ты тюбик с пастой не закрыл!», «Неужели трудно сразу помыть за собой чашку?!», «Что ты какой неопрятный — причешись сейчас же!» Такие фразы всегда разрушают общение. Чтобы искоренить придирки, нужно учиться эмпатии и компромиссам. Стоит заострять внимание не на осуждении, а на поощрении, не на результате, а на приложенных усилиях. Вместо критики выражайте свои чувства.

Можно ставить измеримые условия, хотя бы устно прописывать договоренности. Скажем, что вы не будете ворчать по поводу грязной посуды в раковине, пока там не больше трех ее единиц. Если чего-то от кого-то ждете, сразу договоритесь о дедлайне, и вы тогда не будете возмущаться каждые пять минут. Это — шаги к эффективной коммуникации.

Не уходите в категоричность

Угрозы не дают пространства для обсуждений, а ультиматумы лишь порождают страх и чувство тотального контроля. Например, родители часто угрожают ребенку, что если он сейчас не почистит зубы, то они у него скоро заболят и выпадут. Но детям, как правило, все равно, что произойдет в будущем, — им важно то, что здесь и сейчас. Так что лучше заменить формулировку: сказать, что в противном случае придется идти к зубному врачу, а никому это не нравится, и особенно детям.

Это же правило применимо для взрослых отношений. Не угрожайте, а расскажите человеку, почему выполнение вашей просьбы для вас столь важно. Объяснения демонстрируют ваше к нему доверие, готовность делиться чувствами, а это подкупает и не дает коммуникации ухудшиться.

Уважение вместо наказаний

Наказание — это следствие угроз, так как тоже связано с односторонним контролем. А общение — это процесс взаимный, основанный на обоюдном уважении.

Но возникает вопрос: что же, детей тоже не наказывать? Что ж, эффективная дисциплина должна базироваться на учении, а не наказании, то есть нужно направить ребенка в нужное русло, чтобы ситуация исправилась. Дисциплина должна быть связана с доверием!

Взяточничество

Это тоже проявление контроля. «Взятку» дают на фоне плохого поведения, дабы покончить с этим, либо в ожидании него. А награда поощряет хорошую работу и мотивирует на правильное поведение впредь.

Вместо взяточничества стоит найти компромисс: для этого нужно разговаривать, выражать мысли и чувства, слушать другого человека. В этом, кстати, очень поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект»: после его прохождения общение во всех сферах жизни меняется к лучшему, люди перестают быть «темными лошадками», их поведение и поступки становятся более предсказуемыми. И вам с самим собой тоже будет легче!