Примерно половину времени своего бодрствования человек проводит в активном общении. Это и переписка онлайн, и видео-звонки, и персональные разговоры. Глупо и неблагодарно отрицать важность эффективного общения. Развить его помогут следующие рекомендации.
Люди очень часто критикуют друг друга — казалось бы, цепляются к надуманным нюансам. Но не всегда это со зла: бывает, что под критикой мы имеем в виду благой посыл, например, хотим помочь подруге устроить личную жизнь, подсказать коллеге, как справиться с отчетом до дедлайна… Как советовать, чтобы не раздражать? Где грань между добрыми намерениями и, собственно, критикой?
Критика — это сознательное «докапывание» до человека, чтобы:
— причинить боль, атаковать, задеть;
— сорвать злость, выплеснуть свои негативные эмоции;
— потешить собственное эго, продемонстрировать силу, власть, ум, превосходство.
Словом, деструктивная критика нарушает любую коммуникацию.
А вот при конструктивной критике (что синонимично полезной обратной связи) человек внимательно слушает, вникает в положение, проявляет эмпатию.
Но тут крайне важно не путать посыл! Бывает, что родители из лучших побуждений критикуют детей за недостойные оценки — но отнюдь не потому, что хотят злиться на них. Однако для детей это очень травматично — они слышат и видят лишь негодование, а не мотивацию. Мамам и папам важно подбирать выражения, предлагать ребенку помощь и вдохновлять на изменения к лучшему.
Обвиняя кого-то, вы снимаете ответственность с себя и перекладываете ее на других людей. Но это, конечно, не выход. Попробуйте в непростой ситуации сфокусироваться не на осуждении, а именно на поиске решения проблемы.
Например, команда работает над важным проектом, но кто-то из ее участников забывает о дедлайне и срывает сроки.
Обвинение будет звучать так: «Какой ты неорганизованный! Вечно опаздываешь на работу, даже ешь дольше всех. Всех нас подвел!»
А решение проблемы — так: «Каждому из членов команды важно соблюдать персональные дедлайны — тогда и общие будут выполняться. Давай проанализируем, устраивают ли тебя установленные сроки».
Бывает, что человек, вернувшись из путешествия, не о потрясающем отдыхе рассказывает, а на чем свет ругает всех и вся: вылет задержали, таксист грубияном оказался, солнце так жарило, что кожа волдырями покрылась… Этот монолог, пропитанный желчью и ненавистью, полностью выматывает собеседника, давит на него: ему хочется либо как-то исправить все эти проблемы, либо устраниться от потока этих жалоб. В любом случае, общение в таком ключе отталкивает.
Для жалоб бывает несколько причин:
Первую причину поймут, пожалуй, лишь ваши друзья и близкие. Но если излияние эмоций перейдет в неэффективную жалобу, то и они рано или поздно утратят интерес к этому разговору — коммуникация нарушится.
Чтобы держать свои жалобы под контролем, задайте себе три вопроса:
Да, жалуются вообще все, и иногда цель у этого процесса имеется. Но бесполезные и беспочвенные жалобы определенно вредят любому общению!
«Опять ты тюбик с пастой не закрыл!», «Неужели трудно сразу помыть за собой чашку?!», «Что ты какой неопрятный — причешись сейчас же!» Такие фразы всегда разрушают общение. Чтобы искоренить придирки, нужно учиться эмпатии и компромиссам. Стоит заострять внимание не на осуждении, а на поощрении, не на результате, а на приложенных усилиях. Вместо критики выражайте свои чувства.
Можно ставить измеримые условия, хотя бы устно прописывать договоренности. Скажем, что вы не будете ворчать по поводу грязной посуды в раковине, пока там не больше трех ее единиц. Если чего-то от кого-то ждете, сразу договоритесь о дедлайне, и вы тогда не будете возмущаться каждые пять минут. Это — шаги к эффективной коммуникации.
Угрозы не дают пространства для обсуждений, а ультиматумы лишь порождают страх и чувство тотального контроля. Например, родители часто угрожают ребенку, что если он сейчас не почистит зубы, то они у него скоро заболят и выпадут. Но детям, как правило, все равно, что произойдет в будущем, — им важно то, что здесь и сейчас. Так что лучше заменить формулировку: сказать, что в противном случае придется идти к зубному врачу, а никому это не нравится, и особенно детям.
Это же правило применимо для взрослых отношений. Не угрожайте, а расскажите человеку, почему выполнение вашей просьбы для вас столь важно. Объяснения демонстрируют ваше к нему доверие, готовность делиться чувствами, а это подкупает и не дает коммуникации ухудшиться.
Наказание — это следствие угроз, так как тоже связано с односторонним контролем. А общение — это процесс взаимный, основанный на обоюдном уважении.
Но возникает вопрос: что же, детей тоже не наказывать? Что ж, эффективная дисциплина должна базироваться на учении, а не наказании, то есть нужно направить ребенка в нужное русло, чтобы ситуация исправилась. Дисциплина должна быть связана с доверием!
Это тоже проявление контроля. «Взятку» дают на фоне плохого поведения, дабы покончить с этим, либо в ожидании него. А награда поощряет хорошую работу и мотивирует на правильное поведение впредь.
Вместо взяточничества стоит найти компромисс: для этого нужно разговаривать, выражать мысли и чувства, слушать другого человека. В этом, кстати, очень поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект»: после его прохождения общение во всех сферах жизни меняется к лучшему, люди перестают быть «темными лошадками», их поведение и поступки становятся более предсказуемыми. И вам с самим собой тоже будет легче!
Дарина Земляных Автор Викиум Кажется, задача была понятной: дойти до комнаты, чтобы сделать конкретное дело.…
Дарина Земляных Автор Викиум Вы когда-нибудь были уверены, что точно помните разговор, событие или факт…
Дарина Земляных Автор Викиум Иногда после хорошего разговора с близким, коллегой или даже незнакомцем мы…
Дарина Земляных Автор Викиум «Слышу тишину» — фраза, которую хотя бы раз в жизни произносил…
Дарина Земляных Автор Викиум Современная рабочая среда всё чаще размывает границы между профессиональной деятельностью и…
Дарина Земляных Автор Викиум Иногда для решения проблемы нужно четко разложить все по полочкам, а…