Скрытое эмоциональное насилие: 8 признаков, что ваш партнёр — абьюзер

• • 

    Анна Липатова

    Автор Викиум

Абьюзер — это человек, который под маской «любви и заботы» постепенно и незаметно доводит своего партнёра до полного и беспрекословного психологического подчинения. Жертва долго не замечает, что стала «жертвой».

Моральные унижения, умноженные временем, бьют по сердцу, психике, самоуважению, самоощущению, свободе выбора и даже по кругу общения.

Давайте рассмотрим на примере реальных людей 8 основных видов манипуляций, которые абьюзер проявляет к предмету своей «любви». Имена изменены.

Шантаж

«Однажды я вошла в дом (благо дети были в садике) и увидела, как мой муж стоит на табуретке с петлёй на шее. Нет, он её ещё не одел, но как бы «собирался». Я ошалела. Накануне я заявила, что ухожу от него и забираю детей. Я устала выслушивать вечные нравоучения, какая я «не такая»; пьянки, гулянки и вечный контроль. И знаете, я поверила ему, я испугалась. Я прожила с ним ещё 3 года…»

(Мария, 32 года)

Когда абьюзивный партнёр понимает, что его власти пришёл конец, и жертва больше не ведётся на провокации, он переходит к радикальным действиям. Шантаж — излюбленное средство манипулятора, его последний «шанс» заставить партнёра сделать то, что хочется абьюзеру, но совершенно не хочется жертве.

Тотальный контроль

«С Максимом мы вместе уже год. Если когда-то я была независимой свободолюбивой девчонкой, то теперь в моей жизни ничего этого нет. Я живу в клетке, а Максим — мой надзиратель. Дома я должна быть ровно в 19:00 (работаю я до 18 и ровно час мне на дорогу). В любой момент он может попросить меня прислать видео, где я и с кем. Чтобы пойти в магазин, я должна отпроситься. А по вечерам меня ждёт допрос…»

(Света, 22 года)

Тотальный контроль — одна из главных характеристик эмоционального насильника. Ему крайне важно держать жертву в капкане своей власти, чтобы не дать ей опомниться и вспомнить, что мир нормальных отношений устроен по-другому. Потеря власти для абьюзера — потеря крайне удобных ему отношений, где он Царь и Бог, а ты «подай, принеси и сделай».

Ревность и уничтожение личных границ

«Каждый день наш дом трясётся от ссор. Я пытаюсь отвоевать хоть шаг личного пространства, расставить границы, но это невозможно! Я не знаю, как он это делает, он говорит: “Если тебе нечего скрывать, почему ты не можешь просто показать телефон?”. И снова дом взрывается криками. Я часто плачу. Я никогда ему не изменяла! Но почему он должен читать мою переписку с подругами? Это же личное! Я чувствую полное эмоциональное истощение…»

(Снежанна, 19 лет)

Патологическая «показная» ревность идёт рука об руку с тяжелыми абьюзивными отношениями. Человек жонглирует понятиями любви и верности, подменяет их и выворачивает наизнанку. Со временем жертва начинает считать, что ревность — это крайнее проявление любви и «грех на это жаловаться».

Скрытое и открытое унижение

«Однажды мы сидели в ресторане большой компанией. Мой сосед подлил мне в бокал вино, заметив, что у меня красивые густые волосы. На что муж тут же отреагировал: «Ох, знали бы вы, как я устал эти «густые и красивые» из ванны комьями вылавливать. Я всё шучу, что скоро на парик насобираю. Никому не надо? Дёшево отдам». Знали бы вы, как мерзко мне было в тот момент!»

(Юлия, 36 лет)

Моральное подавление человека производится за счёт непрерывного постепенного понижения самооценки жертвы. Ведь безвольная жертва — самая лёгкая и самая управляемая.

Претензии к внешнему виду

«Сначала он заявил мне, что в любимом платье я выгляжу, «как проститутка». Потом, что распущенные волосы (как оказалось) позволяют себе носить только «женщины, жаждущие внимания». Потом он и вовсе стал ходить со мной в магазин и выбирать одежду. У меня красивое стройное тело, но я должна прятать его в «скафандрах» и брюках. Что такое декольте я уже не помню. А купальник только слитный, а на пляж — только вместе с мужем».

(Екатерина, 25 лет)

Будьте осторожны. Если ваши отношения дошли до той стадии, что у вас нет права выбирать себе гардероб, знайте — вы глубоко погружены в токсичные отношения.

Спекуляция на чувстве вины

Абьюзер обладает гениальным талантом: переворачивать простые житейские ситуации так, что жертва всегда находится в роли виновного. Как обвиняемый на суде, она вынуждена постоянно оправдываться, взывать к здравому смыслу, отражать атаки и что-то доказывать. В мире абьюзера она всегда глупая, недалёкая и «от неё все беды».

Находясь постоянно под таким прессом безысходности и несправедливости, жертва постепенно теряет чувство собственной значимости.

Не общайся с друзьями

Ваши друзья и близкие — главные враги абьюзивного партнёра. Именно они в какой-то момент заметят его странное поведение. Именно они подскажут «беги от него». Именно на них (на их здоровые отношения) захочет равняться жертва. Зачастую абьюз доводит до такой степени, что заложница морального насилия обрывает все связи не только с друзьями, но и с родственниками.

Это происходит медленно: сначала начинаются наговоры на подруг, потом на неадекватность родителей. Жертва сама не замечает, как в ее голову закладываются чужие мысли и чувства.

Что делать, если прочитав это, вы поняли, что застряли в абьюзивных отношениях?

Ответ один — рвать подобные отношения.

Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает. Научитесь слышать свои чувства вместе с системой техник Max Mentality. С помощью специального алгоритма на базе когнитивно-поведенческой терапии с доказанной эффективностью вы найдёте и обезвредите ограничивающие убеждения, которые мешали вам жить полной и счастливой жизнью.