Восстановить связь с папой, чтобы принять себя

• • 

    Анна Липатова

    Автор Викиум

«Жили они долго и счастливо» — конечно, прекрасно, но не всегда получается. В этом нет драмы, но детки, конечно, не виноваты. А их самоощущение круто меняется. Тяжелей всего с разводом родителей справляются дочери. В статье — как сделать так, чтобы это не мешало строить близкие доверительные отношения.

Ребёнок в разводе

Родительский разлад — всегда стресс. Это как стул без ножки. Была опора, и вдруг её почему-то не стало.

Ребёнок — центр своей вселенной. Во всём, что случается, только он может быть виноват. Вспомните эпизод из кино «Амели», когда сосед внушил ей, что стоит нажать на кнопку фотоаппарата, как происходит несчастье. Это не преувеличение, дети действительно могут считать себя виновными в падении Боинга-747.
При этом способность строить причинно-следственные связи, мыслить логически и рационально появляется только к школе. И все взывания к смыслам, морали и совести по сути бессмысленны лет до 7-9.  Любой поступающий ответ от мира до этого может быть белым и чёрным: мама кричит — «я плохой», улыбается — «я хороший».

В разводе даже если отец не перестаёт заботиться меньше (что едва ли возможно), в детское сознание садится заноза «папа бросил меня, со мной что-то не так».

Девочка без отца

Семейный терапевт Терри Гаспар в книге «Дочери развода» пишет, что для ребёнка  семья будет неполной, даже если мама снова выходит замуж, и брак складывается удачно.

Папа — ролевая модель, и она должна быть физически рядом. Девочке важно видеть, как папа спит, ест, работает и отдыхает, проявляет эмоции. Папа — первый мужчина, через которого она познаёт себя, растит свою ценность. Когда его рядом нет, приходят сомнения.

Девочки выросшие без отцов могут:

• Не доверять мужчинам. Даже если мама оказалась достаточно мудрой, чтобы не говорить о бывшем супруге нелестных слов, её обиду не спрячешь. Душа матери не перестанет болеть за дочь: внимания, денег, подарков и времени отца никогда не будет достаточно.
• Проявляться гиперсексуально. Недополученные заботу и похвалу она будет стремиться получить через интимную связь.
• Попадать в зависимости. Речь о манипуляциях со стороны партнёров, абьюзивных сценариях и высоком пороге терпимости. Всё — только бы милый был рядом.

Разорвать неприятный сценарий

Прошлое влияет на нас, но не определяет то, что происходит здесь и сейчас. Если есть возможность, важно восстановить связь с отцом. Необязательно целовать его в дёсна, но встретиться лично и посмотреть друг другу в глаза — уже большой шаг, чтобы принять:

• «ты есть, и я есть»,
• «я разрешаю тебе быть таким, какой есть»,
• «ты — это ты, и я ≠ ты».

Без этого нет сепарации, а без сепарации нет уверенности, без уверенности — нет гармонии. Это закон, с ним бессмысленно спорить.

С вами всё в порядке, даже если в детстве папа ушёл. Не важно, 30 вам или за 40, при возможности и желании психологи рекомендуют начинать беседовать с отцом по душам. Даже если человека не было с вами в моменты становления личности, полезно узнать его чуть ближе. Вопросы в помощь:

• Как тебя называли родители?
• Что они делали, чтобы тебя поддержать?
• Какой была твоя любимая сказка?
• Какой подарок на день рождения запомнился больше всего?
• Во что ты играл?
• Кто были твои друзья?
• На кого ты равнялся?
• Что получалось у тебя лучше всего?
• С кем сидел за одной партой в школе?
• В какие ходил кружки?
• Чем увлекался?
• Какие поездки запомнил?
• Кем хотел стать?
• Как заработал свои первые деньги?
• Кому впервые признался в любви и что тебе на это сказали?
• Когда ты чувствовал себя самым счастливым?
• Что ты делал в день моего рождения?

Если отца нет в живых, можно поговорить с тем, кто его хорошо знал (хоть бы и с мамой). Главное — отделить образ отца от себя, увидеть в нём человека. Попытайтесь вообразить, что с ним было, когда вы появились:

• сколько ему было лет,
• как он выглядел,
• чем он занимался,
• где жил,
• чем зарабатывал,
• как развлекался,
• к чему стремился,
• о чём мечтал.

Однажды на детской площадке я услышала: «мальчик поступил плохо, этот поступок плохой, а сам он — хороший». Вот так и с нашими папами. Они делают то, что могут и любят так, как умеют. Это делает их людьми.

Поработать с этой важной темой можно самостоятельно с помощью системы техник на базе когнитивно-поведенческой терапии Max Mentality. Вы научитесь вести дневник и правильно описывать негативные ситуации, чтобы проработать их на онлайн-тренажёрах. Вы не вычеркните свой опыт из жизни, это невозможно, но сделаете так, что он перестанет на вас сильно влиять.