С токсичного — на человеческий: что на самом деле говорят нам родители

• • 

    Анна Липатова

    Автор Викиум

Один из самых продвинутых из ныне живущих людей на земле Илон Маск несколько лет не разговаривает с отцом. Потому что сложно это, невыносимо. Трудно представить, но папа Илона подчёркнуто заявляет, что главный повод для его гордости — младший сын Кимбал, сооснователь первой компании Масков Zip2, фермер и ресторатор. Как такое возможно и что на самом деле имеют в виду родители, когда хотят ранить словами, разберёмся в статье.

Токсичные родители

Родитель — это первый значимый взрослый, основа основ, авторитет, это та самая фигура, по образу и подобию которых (или иногда от противного) мы строим себя. Когда младенец рождается, мать — это еда, безопасность и выживание. Но уже к 3-4 годам происходит постепенное разделение и усиление самости. Это сложный и довольно долгий процесс, который для некоторых не заканчивается никогда. Но независимо от того, насколько успешно прошла сепарация, мнения и суждения родителей всегда будут на нас влиять больше других.

И вместе с тем родители такие же неидеальные люди. У них есть свой детский опыт, ошибки и ограничивающие убеждения.

Если после контакта с родителями вы чувствуете упадок сил, ваше общение, скорее всего, токсичное.

Ответьте себе честно на вопросы:

• Чувствуете ли вы себя ответственным за состояния и настроения родителей?
• Боитесь ли вы ругаться с ними?
• Вы звоните родителям, потому что хочется или так надо?
• Ощущаете ли вы усталость или напряжение от мысли, что вам предстоит встреча с ними?
• Вы принимаете важные решения самостоятельно или посоветовавшись (в том числе мысленно) с родителями?
• Как бы вы ни старались, вам кажется, что для них всё равно этого не будет достаточно?
• Вы ждёте того, что когда-нибудь родители изменятся и начнут вас больше ценить?

Если на какой-либо из вопросов вы ответили утвердительно, вероятно, вашим отношениях нужна детоксикация. И начинается она с осознания реальных смыслов, которые несут суждения значимых взрослых. Зачастую у очень болезненных на первый взгляд фраз двойное или даже тройное дно, и указывает оно на самого родителя, а не на вас.

Переводчик родительских фраз

«Ты такой (ая) же, как твой отец (мать)»

Что значит: один из супругов не доволен своей жизнью и партнёром, а в ребёнке видит напоминание о неправильном выборе или других решениях. Человек, вероятно, ощущает неудовлетворённость собой и предпочитает нападать на вас, а не брать ответственность за свои взрослые поступки и чувства в прошлом и настоящем. Из этой же «оперы» суждения: «Если бы не ты, я бы столького добился (лась)», «Хорошо бы ты вообще не родился (лась)».

Как реагировать: дать понять, что вы видите боль матери или отца. Но не имеете к ней никакого отношения, хотя бы потому что ещё не родились, когда эти решения и договорённости обсуждались.

«Да кому ты нужен (а)»

Что значит: я так к тебе сильно привязан (а) и боюсь потерять, что сделаю всё возможное, чтобы наша связь укрепилась. Родитель в этот момент так боится лишиться контакта, что готов навредить своему чаду, затюкав его и сделав неуверенным в себе.

Как реагировать: признать чувства родителя, дать поддержку и уверенность в том, что взросление и самостоятельность не нарушат вашу связь. Отделить себя и мнение о себе от родительского, подобрать факты, которые усилят опору на себя («Я не бездарный, я получил диплом, работаю по специальности и почётный донор»).

«Эгоист»

Что значит: я недополучил (а) должного внимания, любви и заботы от своих родителей и теперь требую их от тебя и в целом от мира. Или возможный вариант «Ты так и собираешься жить в своё удовольствие?» может говорить о зависти и внутренних ограничениях на радость.

Как реагировать: согласиться с утверждением и укрепить право делать свои выборы, исходя из своих потребностей.

«Нашёл (ла) повод для гордости»

Что значит: что ни делай, ты не будешь достаточно хорош(а). На самом деле в этом высказывании спрятана низкая самооценка родителя, страх разоблачения, от которого и появляется стремление показать своё превосходство.

Как реагировать: спокойно настоять на своём и высказать сожаление, что мама или папа не могут разделить радость за ваши успехи.

«Тогда я тебе не мать (отец)»

Что значит: ты должен (а) поступить по-моему. У меня больше нет аргументов, и я давлю на самое больное — я отвергну тебя. Это шантаж. Один из форматов: «Или я, или она». А «Я этого не переживу», «У меня будет сердечный приступ»  может указывать на то, что в детстве человека замечали только когда ему (ей) было плохо. Этим родитель всем своим существом пытается показать свой запрос на подтверждение любви и признание себя значимым.

Как реагировать: спокойно и последовательно обсуждать то, что происходит, оставляя за собой право поступать так, как вы считаете нужным.

Токсичные родители не любят своих детей меньше. Их резкие высказывания указывают лишь на нездоровую привязанность или нереализованную потребность в принятии и любви. Единственный способ выйти из этой «игры» — перестать на неё реагировать. А чтобы не попадаться на провокации, старайтесь увидеть скрытые послания в словах родителей. Научиться этому можно на курсе «Проработка негативных установок».