«Я окей — ты окей»: есть только одна выгодная модель для для работы

• • 

    Анна Липатова

    Автор Викиум

«Не хочу жениться, не хочу учиться, работать — вообще ничего не хочу! Закутаюсь в одеялко и буду смотреть сериалы весь день», — многие из нас просыпались в подобных растрёпанных чувствах. И вовсе необязательно продолжать посещать детский сад, чтобы вот так топать ножкой. В статье — почему капризничать нормально и как управлять своими проявлениями, не теряя продуктивности в рабочих процессах.

Учиться быть взрослым

Эрик Берн создал трансакционный анализ. По нему любые суждения, действия и решения возможны из трёх позиций:

• Родитель — из названия ясно, что это кто-то умнее, мудрее и выше, фигура опеки и назидания, иногда пусть и заботливого, но контроля.
• Ребёнок — не до конца разумная и самостоятельная сущность, которая нуждается в поддержке, она ниже.
• Взрослый — человек самостоятельный, тот, что посередине.

При этом роли всегда связаны с потребностями и тем, как мы их удовлетворяем:

• Родитель — в основном занят нуждами слабого (то есть ребёнка);
• Ребёнок — знает, что нужно, но не может, а чаще скорее не хочет предпринимать какие-либо шаги, чтобы получить это;
• Взрослый — сам решает и сам получает.

Модель родительской роли мы берём от первых значимых взрослых. Мы впитываем суждения и установки своих мамы и папы и либо делаем так же, либо наоборот, если пример был травмирующим или излишне эмоциональным. Быть ребёнком тоже учимся в детстве. Сюда входит весь позитивный и неочень опыт, триггеры, желания и интересы. Одновременно ребёнок — про созерцание, любопытство, творчество и познание. И только роль взрослого мы формируем самостоятельно. Это самая осознанная позиция, которая может примерить и родителя, и ребёнка. Быть взрослым — опираться на себя и исходить из своей картины мира. Нет плохих и хороших ролей. Они, как и весь спектр эмоций, нужны, но их применение уместно ситуативно.

В каждый конкретный момент мы можем проявляться преимущественно как родитель, ребёнок или взрослый. И это возможно:

• в отношениях с другими (я родитель, когда начинаю решать проблемы своих друзей);
• в психике одного человека (решила не есть сладкое как взрослый, начала себя жалеть и сорвалась как ребёнок, корю потом словно родитель).

Понятно, что для рабочих процессов, где главное — результат, взрослый — самая выгодная позиция. И вот почему.

Окейность

Тот же Эрик Берн ввёл слово «окейность». Это установка на то, что с человеком всё хорошо. Что бы ни случилось:

• его потребности, чувства и эмоции признаются,
• его суждения адекватны,
• его способности достаточны, чтобы что-либо предпринять.

То есть я хочу, считаю и могу сделать то, что мне нужно. Или ты можешь, или наш руководитель может. При этом речь именно об установке. Иными словами, этот факт верный по умолчанию. Чтобы быть «окей», не нужно что-либо доказывать, демонстрировать и уж тем более заслужить. «Окейность» есть или нет. И она важна:

• в отношении себя,
• в отношении других людей.

Если представить ось координат, где пара по горизонтали будет «окей» — «не окей», а по вертикали «ты — я», то получится 4 модели:

• «Я окей — ты окей»: мы оба взрослые и можем что-либо предпринять;
• «Я окей — ты не окей»: со мной всё в порядке, а вот в твоей адекватности я сомневаюсь и могу свалиться в роль родителя и начать помогать;
• «Я не окей — ты окей»: у меня не выйдет, сделай за меня, ты же можешь, тут я незаметно становлюсь неразумным ребёнком;
• «Я не окей — ты не окей»: ни я, ни ты ничего сделать не можем, по сути это песочница, где мы лепим куличики, полная безнадёга с точки зрения результатов.

Позиция определяет наши реакции. Мысленно возвращайтесь к этой системе ориентиров каждый раз, когда ощущаете негатив в ответ на эмоции другого человека.
Подумайте, в какой позиции вы чаще всего находитесь.

Упражнение на осознанность

Проанализируйте свои будни. Возможно, вы заметите, что не обращали внимания на чувства и эмоции других, фокусируясь на своём.
Часть эмоций мы можем не замечать, потому что считаем их проявления недопустимыми. Чтобы узнать, что вы не принимаете, продолжите фразы:

• На людях никогда нельзя…
• Нельзя позволять себе…
• Это возмутительно, когда…
• Неприлично…
• Меня раздражает, когда другие люди…

Оцените, что получилось. Скорее всего, эти же эмоции вы не позволяете и себе. Обязательно поищите социально приемлемые способы их проявления. Учитесь действовать из здоровой позиции «я окей — ты окей». Потому что не так важно, что происходит, как то, как вы реагируете.

Как применить на работе

Мы не перестаём быть людьми, когда идём на работу. Поэтому трансакционный анализ и три роли можно отследить и в рабочих процессах.
Это выглядит примерно так:

• К вам приходит коллега Светлана со своей «непосильной» задачей. Она не просит совет, а использует вас как «уши». Светлана начинает жаловаться и причитать на завалы, усталость и истощение, семейные истории, отказ кого-либо помогать. И вот вы, сами того не замечая, вовлекаетесь в её работу. Если такое случилось однажды, велика вероятность, что история повторится. Здесь Светлана — ребёнок, вы же — родитель.
• Руководитель ставит задачу без чёткого техзадания и начинает сильно раздражаться любой попытке что-либо уточнить. В итоге вы делаете так, как поняли, 100500 раз вносите правки, все измотаны и недовольны. Здесь руководитель действует из родительской роли, вы поначалу — из взрослой.

Чтобы действовать конструктивно:

• Берите паузы. Сделайте пару глубоких вдохов и выдохов и задайте два главных вопроса: Что происходит (факт без оценок)? Как поступить из полиции Взрослый?
• Учитесь отказывать. Останавливайте попытки «скатить» вас в невыгодные позиции ребёнка или родителя. Это можно сделать, повторяя как мантру одну простую фразу: «Я вижу ваши чувства и всё понимаю, но поступлю по-своему» или «Спасибо, у меня сейчас нет на это достаточного ресурса, давайте обсудим позже».
• Определите свои сильные и слабые стороны. Открыто просите в команде поддержки в областях, которые у вас «провисают», но взамен давайте понять, в чём можно на вас положиться. Команда сильна тем, что мы можем взаимодополнять друг друга.
• Давайте конструктивную обратную связь. Не «это никуда не годится», а «красный заголовок перетягивает внимание, давайте сменим на более спокойный бордовый».
• Говорите прямо о своих переживаниях и учитесь доверять друг другу.

Быть взрослым, понимать и принимать себя и окружающих всегда сложней, чем обвинять и реагировать эмоционально. Тем не менее только из этой позиции можно строить уважительные партнёрские отношения, которые так нужны в рабочих процессах.

Эмоциональный интеллект, эмпатия и осознанность — это гибкие навыки, которым можно научиться. Совместно с психологами и учёными РАН команда Викиум разработала для этого целую серию онлайн-курсов. Получите к ним доступ с новым усиленным супертарифом.