Как сказать ребёнку о разводе

• • 

    Анна Липатова

    Автор Викиум

В семейной жизни бывает разное, но когда от ваших решений зависит самоощущение детей, точно лучше проконсультироваться с психологом. Как говорить с детьми так, чтобы развод не стал травмой — разбираем в статье.

Не терпите

Развод не всегда лучшее из решений семейных разногласий, но терпение «ради детей» — тоже крайность. Потому что формальное сожительство может вылиться в:

• «Это всё для тебя»;
• «Если бы не ты, я бы…»;
• «Ты мне всю жизнь испортил»;
• «Лучшие годы потрачены зря»;
• «Я терпел недостойного человека» и так далее.

Этим вы не только сажаете в ребёнка сорняк чувства вины, но и оскорбляете второго родителя. Ваши дети — продукт и матери, и отца, и ассоциируют себя с каждым. Принижать достоинства кого-либо — значит, портить самооценку маленького человека.

Разъезд родителей — это благо, хотя бы потому, что:

• ребёнок растёт без конфликтов и ссор;
• оба родителя начинают проводить время с ним более качественно;
• возможности развития и досуга ребёнка увеличиваются минимум вдвое.

Кому говорить

В идеале беседу должны вести оба родителя. И каждый при этом важно оставаться в ресурсном состоянии. Но когда ситуация конфликтная, лучше оставить разговор для наиболее стабильного взрослого. Это может быть даже бабушка, если ребёнок с ней в хорошем контакте.

До беседы

Основное, что вы должны сделать — подумать, как прямо и конкретно объяснить:

• что произошло;
• почему;
• как теперь будет устроена жизнь.

Ребёнок в своём сознании — центр вселенной. И чтобы он не принял эту ситуацию на свой счёт, ему нужно дать простые и понятные разъяснения. Например, «Мы хотим разного», «Папа любит другую», «Мама уезжает в другую страну». Это важно, чтобы не было развода, потому что «я плохо чищу зубы или разбрасываю игрушки», особенно если это было частым поводом для открытых конфликтов.

Старайтесь фокусироваться на ресурсной части — не что ребёнок теряет, а что получает:

• «У тебя всегда есть и будут папа и мама, это медицинский факт, с которым никто не может поспорить»;
• «У нас есть дни, когда ты ночуешь у папы, когда — у мамы»;
• «Мы можем проводить твой день рождения и Новый год вместе или даже ездить за город».

Во время беседы

Выберите адекватный момент и обстановку для разговора. Будьте спокойны и излучайте твердость и уверенность. Трудно передать ощущение безопасности, если сами вы неспокойны.
Говорите медленно, отвечайте подробно на все вопросы ребёнка.

Старайтесь не обещать того, чего не сможете выполнить. Используйте фразы вроде «Я приложу все усилия», «Мы будем стремиться», «Обязательно попробуем» вместо чёткого утверждения.

После беседы

Разведённая пара не перестаёт быть родителями. Важно сохранять фокус на функциональных здоровых отношениях, когда вы:

• здороваетесь и прощаетесь;
• уважительно общаетесь;
• обсуждаете планы на неделю;
• доверяете и не проверяете друг друга;
• не пытаетесь вмешиваться и контролировать, как ребёнок проводит время с партнёром;
• можете говорить о проблемах и рассчитываете получить адекватную безэмоциональную реакцию;
• уходите от оценочности (не оцениваете ни себя, ни другого, не обесцениваете заслуг друг друга).

Родители не должны решать свои вопросы за счёт ребёнка. К примеру, когда чувство вины или недовольство собственной жизнью становится частью запросов к маленькому человеку. Лучший способ уйти от этого — хвалить себя, благодарить за победы, выделять свои сильные черты как родителя и как человека в целом.

В выстраивании конструктивных родительских отношений с бывшим партнером может помочь схема ненасильственного общения. Это когда вы реагируете на ситуацию так:

• «Ты сделал то-то» (просто нейтральный факт);
• «Я чувствую себя при этом так-то» (только о своих чувствах без оценок);
• «Давай попробуем сделать это вот так-то» (конкретно, что нужно изменить).

При этом всё, что вы скажете — это предложение, и вы должны быть готовы, что его могут и не принять.

Задача родителей в браке или в разводе — научить ребёнка самостоятельности. Это и должно быть главным фокусом в общении и решениях, которые вы будете принимать.

Дети и ситуации могут быть разные. Нередки случаи, когда ребёнок только рад, что мама и папа стали спокойны, а у него теперь две комнаты с игрушками. В разводе да и в целом по жизни главное — разрешить себе и окружающим быть неидеальными, не пытаться соответствовать каким-то стандартам, допускать и признавать ошибки, уметь прощать. Лучше понять и принять себя поможет система техник на базе когнитивно-поведенческой терапии Max Mentality. С помощью видео-уроков, онлайн-дневника и специальных тренажёров вы сможете самостоятельно освоить приёмы психологов с доказанной эффективностью, найти и обезвредить негативные установки и проработать тревожные ситуации. Max Mentality – ваш карманный психотерапевт, который всегда под рукой.