Друг — не психотерапевт: мягко расставляем границы
-
Дарина Земляных
Автор Викиум
Эмоциональная поддержка от друга и от специалиста-психотерапевта в чём-то похожи, но не взаимозаменяемы.
Мы подготовили материал, в котором рассказали, в чём принципиальные отличия этих двух форматов, как протестировать, не превращается ли ваша дружба в психотерапию и что делать, если всё-таки это происходит ― обеим сторонам.
4 причины почему дружба = не психотерапия
- Друзья не знают, как работает психика так, как это понимает специалист, и не обучены профессионально решать проблемы психического здоровья.
- Из-за собственных установок они не могут сохранять нейтральную позицию, а психологов этому учат. Друзья переживают за вас и эмоционально вовлечены в вашу жизнь. Они могут сказать вам то, что вы хотите услышать, потому что не хотят вас расстраивать.
- Друзья в роли психотерапевта рискуют почувствовать себя истощенными и обиженными. Но они не должны нести ответственность за благополучие друзей.
- Дружба — это двухсторонняя дорога, а терапия — нет. Терапевт направлен только на клиента и уделяет ему всё внимание в течение сессии, не требуя такой же отдачи. Если в дружбе слишком часто делать так же, она станет односторонней, а это уже ― дисфункциональная динамика, которая вредна для ментального здоровья обоих. Один друг начинает зависеть от другого и дружба рискует превратиться в созависимую.
Иными словами, друзьям не хватает экспертности, объективности, нейтралитета и профессионализма.
Минутка самоанализа
Ответьте на эти вопросы, чтобы понять, как обстоят дела в вашей дружбе. Можно отвечать по отдельности, а можно ― вместе с другом.
Как перестать быть психологом своему другу
Если вы действительно заметили, что часто выступаете в роли психотерапевта своего друга, вот несколько способов вырваться и установить здоровые личные границы в отношениях. Не исключено, что, изменив баланс, вы можете потерять дружбу ― важно действовать нежно и с любовью как с себе, так и к близкому человеку.
Определите, что нужно вашему другу
Некоторые люди просто хотят выговориться и быть услышанными. Другие жаждут конструктивного совета. Спросите у вашего друга, что нужно именно ему: совет или просто выслушать? Это знание поможет вам оценить, что нужно обеим сторонам, и промодерировать ситуацию сообща.
Не берите на себя чужой эмоциональный багаж
Сочувствие ― достойное восхищения качество, однако оно может привести к эмоциональному истощению. Помните, что трудности вашего друга ― не ваши собственные. Вы не несёте ответственности за их разрешение.
Если вы постоянно находитесь в режиме отдачи и сочувствия, возможно, вы пренебрегаете своими собственными потребностями. Убедитесь, что заботитесь о себе: правильно питаетесь, занимаетесь спортом, медитируете, ведёте дневник, поддерживаете отношения, которые вас питают, и отдыхаете. Эмоциональная гигиена тоже нужна каждый день. Если вы делаете всё это в личной жизни, вам будет проще и приятнее дружить.
Предложите другие ресурсы
Не бойтесь напоминать другу, что вы не всегда знаете, что делать. Это правда, а ещё ― защита личных границ.
Например, вы можете сказать: «Мне кажется, я мало чем могу тебе помочь ― у меня не хватает знаний, но я очень хочу поддержать тебя. Может, найдём тебе психотерапевта? Ты всё ещё можешь обращаться ко мне за поддержкой и дружбой, но как будто сейчас твой вопрос требует решения профессионала».
Возможно, для этого вам и самому нужно будет прочитать пару селф-хелп книг, пройти тренинг про личные границы или регулярно делать упражнения на границы личности.
Подумайте о прекращении дружбы
Некоторые друзья могут обидеться, когда вы выстраиваете границы личного пространства. Или они могут посчитать, что изменения дестабилизируют вашу дружбу. Им может быть обидно, что вы уже не так доступны, как раньше. Может быть больно.
Не всякие отношения и не всякая дружба должны оставаться на одной и той же ступени. Возможно, вы меняетесь и становитесь совершенно разными людьми. Может быть, для вас будет самым правильным отпустить человека или отдалить его от себя. Возможно, вы проговорите это или дружба угаснет сама собой, когда вы установите границы. В любом случае, помните, что делаете это для своего ментального здоровья.
Как перестать относиться к другу как к психологу
Повспоминайте, есть ли у вас друг, который, как вам кажется, изнемогает от ваших эмоциональных рассказов и выплескивания травмы? Если ответ «да», вот несколько способов, чтобы не допустить такого поведения с вашей стороны.
Уточните временные границы
Выстраивание границ личного пространства касается и времени. Прежде чем погрузиться в часовую психотерапевтическую сессию с близким другом, уточните, подходящий ли это момент. И, главное, не воспринимайте на свой счёт, если ему будет пора уйти, когда обозначенное вами время кончится. Со временем вы выстроите общие границы, которые будут достаточно гибки и подходить вам обоим.
Практикуйте самоанализ
Иногда мы не осознаем, как много энергии требует умение слушать. Если во время встреч говорите в основном вы, попробуйте начать делать это наедине с собой. Возможно, вам просто нужно выговориться, а свидетель вовсе не обязателен.
Можно изучить другие копинг-стратегии, которые могут вам здорово помочь. Например, узнать, какие ресурсы у вас есть и как их можно восстанавливать.
Будьте чутки
Подумайте, не может ли тема, которую вы поднимаете, задеть человека. Высказываться другу, который сам находится в тяжёлой или напряжённой ситуации, может быть достаточно эгоистично. Например, если ваш друг потерял работу, возможно, не стоит подробно жаловаться на свою или рассказывать про её плюсы и минусы.
Обратитесь за профессиональной помощью
Друзья невероятно важны для ощущения любви и поддержки. Когда у вас плохой день, разговор с другом, который создает безопасное пространство, поможет успокоиться и расслабиться.
Но если вы боретесь с проблемами психического характера или переживаете очень часто, профессиональная помощь просто необходима. Обратитесь к психотерапевту, чтобы не навредить своей дружбе и повысить качество жизни ― ведь переживания очень многое у нас забирают, иногда, даже дружбу.
